21 марта 2о11
Моя жизненная позиция - позиция выживания. Не американская - типо, главное сохранить свою жизнь и хуй бы с ним со всем остальным. Нет, несколько другая. Моя позиция основывается на простой фразе "Улыбнись, завтра будет еще хуже". Это очень сильно помогает, ты всегда готов к неприятностям, к плохим новостям, заранее ты всегда критически оцениваешь свои шансы на успех\победу в чем бы то ни было. Всегда, каждый день ты живешь в готовности. И редкая гадость тебя может задеть, в первую очередь - она ожидаема, за счет чего справиться с ней шансов все-таки больше, это со стороны решения проблемы. Во-вторых, ты точно знаешь что она должна была случиться, тут наступает моральная сторона, когда ты точно подготовлен, нервы собраны в кулак и хоть чему-либо сложно тебя задеть.
Жить только так - очень сложно. Шансы впасть в депрессию и не выбраться из нее - огромны. Даже не то, чтобы огромны - они абсолютны. Значит нужно что-то еще. Что? Нужно понимать, что несмотря на то, что завтрашний день принесет тебе лишь боль, горе, разочарование, болезнь, смерть - он еще не наступил. Значит сегодня - можно делать дело, можно спокойно, довольно кушать, гулять с друзьями, клеить девочек, знакомиться с новыми людьми, любить, дружить, враждовать, ненавидеть - делать все, ради чего собственно и создан человек. Сегодня ты в полном праве делать все что твоей душе угодно. Потому что ты жив, красив, силен, умен...список собственных достоинств каждый человек может продолжать для себя вечно. Рано или поздно ты забудешь, что уже говорил, начнешь повторяться - но разве это плохо?) Ты хочешь быть крутым, ты чувствуешь себя крутым - а это залог успеха. Ты сам строишь свою реальность, не помню, но кажется это где-то называлось толи "серфингом реальности", либо чем-то подобным.
Повторим. Ты создаешь позитивный мир в котором живешь, но при этом ты не накапливаешь жир, а всегда готов к тому, что возможно что-то рухнет. И ты усиливаешь оборону, делаешь свою реальность максимально укрепленной и защищенной. ПРОФИТ.
Совсем недавно я расстался со своей девушкой. Не сказать конечно, что я прямо таки сильно переживаю на этот счет, не нахожу себе место или что-то вроде того...нет. Просто все эти чувства потери, боли и одиночества дохнут как комары под напалмом, в роли которого выступает текущая позитивная реальность. У меня было несколько действительно серьезных переживаний в моей жизни, таких, которых я не пожелаю врагу. Не ради того, чтобы этот гипотетический ватный уёбок не дай бог не переломился и пошел творить вселенскую справедливость, которая дала сбой во время его зачатия, совсем нет - только ради того, чтобы человек не стал сильнее. "То, что нас не убивает, то бы больше не берем" - шутка. Но не очень хорошая. Человек должен страдать, человеку должны приходить испытания. Ужасно, плохо и больно, если испытания это смерть и потеря близких, горячо любимых людей, но видимо у ебаной Судьбы свои планы и спорить пока с ними, человеку очень сложно.
Что остается? Принять боль, злость, ненависть, горе, разочарование, одиночество, пустоту. Потом вычеркнуть Разочарование. Затем Одиночество. Сразу за ним - Пустоту. И туда же, к ебаным чертям Горе.
У нас будет боль, которая не будет давать нормально спать. У нас будет злость, чтобы двигаться вперед. У нас будет ненависть, которая всегда будет разогревать злость и боль.
Больше человеку ни нужно ничего. Злой, голодный, жаждущий человек, ненавидящий все и вся, с израненным, больным и разбитым сердцем и душей - это ужасная, страшная машина самосовершенствования. Он хочет мстить, он хочет той самой справедливости, которой ему не досталось.
Во всем надо знать меру. Никогда не надо переносить свою злость на других людей. Тебе плохо, паршиво - помоги кому-нибудь. Первому встречному человеку. Уступи место старику в автобусе, помоги донести сумки из магазина какой-нибудь рандомной телке. Соседи выносят старый хлам, тяжелые шкафы или диваны - предложи помощь. Видишь как машина буксует на льду - да будь ты мужыком блеять, подтолкни, хуле тебе кабану. Злость и ненависть нам даны, чтобы двигаться вперед. Это не гребаные первобытные эмоции диких варваров. Это благодать божья, когда у тебя действительно хватает сил на многое...если не на все. Эти две эмоции, при правильном и адекватном угле приложения - действительно могут перевернуть весь мир.
Последний год у меня был достаточно счастливым. У меня была девушка которую я любил, с которой я хотел быть, с которой мне действительно нравилось просыпаться по утрам, кусать ее за пятки и щипать за попу. Человек которого я мог со всей силы обнимать и потом извинятся за хруст слабых косточек. Красивая, нежная, любящая - ну что еще надо?
Еще надо много чего. Очень-очень много. Но когда любишь, те самые первые месяцы - как-то не обращаешь внимания на недостатки или какие-то косяки, даже если замечаешь - смотришь на это сквозь пальцы. Нет ничего вечного - и это тоже кончается. Хорошо, что я знал это с самого начала, на самом деле я не давал нам даже пол года, по-этому был сильно удивлен тем, что мы продержались год. Я конечно продержался гораздо меньше, последние месяцы я провел в мучительных размышлениях "торт" или "не торт". Оказалось - "не торт". Жаль, обидно, больно, горько...но похуй. Я этого ждал пол года, а потом еще почти половину. Странно конечно все это было, надо было заканчивать все гораздо раньше, еще до того момента, когда чувства стали слишком нейтральны. А с безразличием приходит раздражение. Я не знаю как я жил с ней последний месяц. Было сложно, скучно и раздражительно. Возможно именно это подтолкнуло меня к разрыву.
Когда знаешь что-то то, что другой человек не знает и собираешся ему это рассказать - на тебя накатывает странное возбуждение своей значимость. Иногда заметное всем, иногда незаметное даже себе самому. И чем серьезнее вещь, тем сильнее это чувство, тем сильнее страх, тем сильнее переживание. И наступает тот момент когда надо все-таки сорваться, и сделать то, что ты и хотел.
И все исчезает. Нет больше любви, тепла, доброты, нежности. Есть только ложь, боль, горечь и отчаяние. Как жеж сука хорошо, что я ебаный бесчувственный скот, которому в этот раз повезло выйти сухим из воды и не дать всей этой хуйне меня захлестнуть. Еще одна доза - хуй знает насколько хорошо я бы ее выдюжил.
Не знаю, что писать дальше. Сильно хочу спать...
|
